من وانا صغيرة وانا عايشة جوا دماغي، بحلم بتخيل بألف قصص يمكن اقدر اعيشها في يوم.
بس يوم ورا يوم بقيت انسي الحياة بتاعتي أو اتجاهلها عشان أفضل في الحياة الخيالية جوا دماغي.
الموضوع بدأ كوسيلة هروب من واقع كنت بعيشه ف اضطريت اهرب لمكان تاني والمكان ده كان تخيلاتي، العالم الخيالي اللي بنيته كامل من غير ما اخد بالي.
بدأت الاحظ آثاره السلبية لما كنت في مره رجعت من خروجه مع صحابي ولاحظت حاجه غريبة، الحاجة دي هي اني مش فاكره حاجات كتير عملتها في اليوم ده.
بدأت افتكر ليه انا مش فاكره، لاحظت إن كل مره متبقاش فاكره حاجه كان غالبا بيبقي لإني سرحانه في خيالي.
بدأت الاحظ إني مع الوقت بقيت بكره حياتي أكتر.
طب ليه؟
لإن العالم اللي بنيته في دماغي مفيهوش مشاكل،كل حاجه بتمشي بيرفكت زي ما انا عايزه.
فبقيت ابص لحياتي بكره وعدم رضا.
في لحظه ما كنت قاعده مع حد من عيلتي انا بحبه جدا، لقيت اني بهرب من الكلام في دماغي برجع تاني لنفس العالم
وده كان شرح مبسط لل Maladaptive daydreaming أو احلام اليقظة المفرطة.
كتير مننا بيعاني منها حتي لو مش بشكل مفرط، بس مع الوقت الموضوع بيغذي زي ما قلت نفورك من حياتك.
غالبا (مش دايما) بيبقي الموضوع بسبب صدمه اتعرضلها الشخص وهو طفل بتخلي الأوتوماتيك بالنسبالي هو الهروب لعالم مفيهوش مشاكل، بس لما يكب بيلاقي إن الموضوع بقي بيكبر معاه.
بعد كذا حاجه حصلت لاحظت إني بقيت بنجرف هناك ودي حاجات ساعدتني جدا (انا مش دكتوره نفسية انا بس بقدم نصيحة لحاجات ساعدتني إني اطلع من الدايرة دي)
ابقي هنا: ودي كانت اصعب حاجه، حتي لو في موقف وحش حتي ولو في ايه حاول بأقصي طريقة تبقي هنا، من خلال: لمس حاجه حواليك، قراءة مثلا اللوح أو الورق في المكان، ملاحظه التفاصيل بتس ولو بسيطة زي مثلا لون الكتاب اللي عالمكتب، الموضوع في الاول بيبقي صعب أوي بس مع الوقت المجهود بيقل.
اتكلم: لما تبقي قاعد مع صحابك، ولاحظت إنك بدأت تبعد قولهم لو لقيتني سرحان حد يرجعني أو حاجه.
احكي مع الناس: من أكتر الحاجات اللي ساعدتني هي إني اشوف المواضيع المهتمه بيها وابدأ اناقشها مع اللي حواليا، لإن دماغك مع الوقت هيكون بيكره الملل. ابحث ودور عن حاجه عندك شغف فيها واحكي فيها مع اللي حواليك.
قلل من المحفزات: من اكترها بالنسبالي كانت الأغاني والحمد لله قللت منها خالص وبقيت بحاول اكتر اني اقدر استمتع بوقتي وانا مفيش حاجه في ودني واركز مع الحاجات الصغيرة زي الاصوات حواليا.
دي كانت خبرتي الشخصية، الحاجات اللي ساعدتني جدا وكل شئ، مع اختلاف درجه الخطورة او الموضوع بالنسبالي تقدر تحله،
الموضوع ضايقني جدا لما لاحظت إن اهلي اللي بحاول اهرب لخيالي بعيد عنها في يوم مش هيبقوا هنا، في يوم مش هتبقي غير خيالي عشان يبقوا معايا، ليه اضيع اثمن حاجه بالنسبالي وهي وقتي معاهم.
احلام اليقظه موجوده في كتير من الناس مش دايما بتبقي مشكلة اصلا بس دايما لازم تاخد بالك من مدي انخراطك فيها.
وانهي بجملتين بحبهم جدا
بدأت احب المطر، لما بطلت اتخيل عالم الدنيا فيه شمس
be where your feet are
عايزه أوضح نقطة:
انا مش دكتورة نفسيه ومش دارسه الموضوع ١٠٠٪، انا بتكلم من وجهه نظري عن حاجات ساعدتني.
كلامي مش ١٠٠٪ مرجع ما هو الا بس ان حاجات ممكن تجربها يمكن تساعدك
وفي الاخر لو تقدر ترجع لشخص متخصص متترددش.
لسا كنت بسيرش في الحوار دا وحاجه زياده عليه اني بتكلم مع نفسي كتير فشخ وبشكل يومي وبتخيل ناس قاعده معايا وبنتناقش في مواضيع مختلفة او حتى ناس من صحابي بتخيلهم وافضل اتكلم معاهم والحوار دا معايا من وانا صغيرة وبقى بيزيد كل ما اكبر وبقيت بفصل من وسط الناس وافضل اتكلم مع نفسي واسرح كتير
ولما دورت شوية كان سبب من الاسباب واللي كان تفسيري من الاول برضو اني كتومه جدا من وانا صغيرة وبسبب اني ملقتش مساحه امان مع اي حد بقيت بعبر عن مشاعري المكتومة بالطريقة دي اني اتكلم مع نفسي وخلاص اتعودت على ان اامن مكان اقدر اعبر فيه عن مشاعري الحقيقية واحس بالراحه اني اتكلم مع نفسي
الحوار صعب جدا انو يتعالج بسهولة فعلا بالذات لو كان في مرات كنت بلاقي ردة فعل على مشاعر طلعتها مع حد مش احسن حاجه ف بحس بندم اني اتكلمت وارجع تاني لدايرة الامان بتاعتي
شايفة ان دا كمان سبب يخلي الشخص يعيش اكتر في خيالاته ويقضي معظم الوقت فيها انو مش لاقي المساحه الامنه اللي يعبر فيها عن حريته منغير اي احكام